Der rote Faden

Und irgendwann bin ich morgens aufgewacht und dieser Zustand war okay. Ich weiß schon lange, dass mir etwas fehlt, dass es vielleicht nicht so lief wie ich es geplant hatte dieses Leben. Aber das es eben doch weitergeht. Das die Zeit rennt und ich sie nicht aufhalten kann. Das ich kein Ziel habe, keinen Plan und das in Ordnung ist.

Natürlich beginnt der Vergleich über social media, über die Freunde die Verwandtschaft. Schau mal  XY hat in deinem Alter schon dies oder jenes erreicht und du, du dümpelst nur so rum.

Aber irgendwann ist mir  das egal geworden. Ich habe alles getan was im Rahmen meiner Möglichkeiten steht, ich hab mir Mühe gegeben und du hab verschiedene Wege eingeschlagen. Aber er fehlt einfach. Der rote Faden. Ich komm nicht auf die Füße im Job, von einem miserablen Arbeitgeber zum nächsten. Warum für etwas motivieren für das man nicht stehen kann ? Arbeiten um zu überleben, auch das kann okay sein.

Eine Weile schweigen weil einem die Worte fehlen, weil man es nicht zusammenbringt in einem Text der wirklich erklärend wäre. Auch das akzeptieren. 

Rückschläge immer und immer wieder, auch wenn man versucht die Augen fest zusammen zu kneifen und zu sagen: Ist okay du bist stark und weinst jetzt nicht, ist es manchmal besser rauszulassen. 

Es ist die Akzeptanz das einem keinen helfen kann außer einem selbst. Freundschaften die gut tun, die Tatsache das wer da ist um zu reden, eine Familie die einen auffängt. Einige lieben Menschen aus den sozialen Netzwerken die zuhören. Klar tut das gut. Aber den roten Faden wieder zu finden das geht nur selbst.

Ich habe gekämpft, Monate lang. Gegen mich selbst. Das 16jährige ich schrie oft genug ganz laut das bist du nicht hör auf damit. Ich habe diesen Kampf schließlich beendet. Und so stark es von außen aussah, umso mehr hat es mir die Kraft gezogen. Umso mehr bin ich oft wütend und sauer auf mich selbst. Das ich mir so lange zugesehen habe, nicht früher aufgegeben habe. Bevor ich den roten Faden verloren habe.

Nun ist es so, nun fehlt er mir. Mein roter Faden und meine Kraft. Nun verbringe ich eben eine Weile in einem eingefrorenen Zustand, zu den Temperaturen passt es ja. Ich gebe nicht auf, ich kämpfe. Ich steige in kleinen Schritten vom Sofa und und versuche klar zu kommen. Alleine, von vorne. Vielleicht nicht da wo man in meinem Alter sein sollte. Aber genau da wo ich sein muss. Damit es besser wird.